Γίνε ο τύπος των ονείρων της: Αυτά που (δεν) θέλουν οι γυναίκες

Ξεκινάμε από το στιλιστικό κομμάτι.

Πετάς αυτή τη στιγμή από τη ντουλάπα σου λευκά παντελόνια που θυμίζουν παγωτατζή παλιάς εποχής κι εσύ φορώντας τα νομίζεις ότι είσαι cool και άνετος. Και τώρα που μιλάμε για παντελόνια! Βάλε στα σκουπίδια και αυτά τα κολλητά τζιν. Σε βλέπω… Πέτα τα τώρα!

Ένα κεφάλαιο από μόνα τους αποτελούν τα χαμηλοκάβαλα παντελόνια. Δεν θέλει καμία γυναίκα να βλέπει… τα οπίσθια, για να μην πω και τη «χαράδρα του Βουραϊκού» όταν σκύβεις!

Βήμα τρίτο. Αποχωρίζεσαι, όσο κι αν σε πονάει, τα μπλουζάκια που δεν είναι στο νούμερό σου και όταν σηκώνεις τα χέρια σου, φαίνεται η κοιλίτσα σου. Δεν έχεις τους κοιλιακούς του Ρουβά… Να το θυμάσαι. Στην ίδια μοίρα μπαίνουν και οι μπλούζες με τις έντονες στάμπες αλλά και αυτές με τα έντονα V που αφήνουν το δασύτριχο ή αποτριχωμένο στήθος σου απροστάτευτο.

Αν θες να το παίζεις κύριος, δεν χρειάζεται να φοράς κοστούμια σακιά που δίνουν την αίσθηση ότι έκλεψες τα ρούχα του πατέρα σου. Τόσα σακάκια-παντελόνια υπάρχουν.

Φρόντισε το παλτό-μπουφάν σου να μην έχει γούνα. Εκτός από το ότι κινδυνεύεις από τη Greenpeace, δεν αρέσει στις γυναίκες. Πώς αλλιώς να στο πει;

Κεφάλαιο παπούτσια! Αθλητικά, all star, μποτάκια. Γιατί δηλαδή μέσα από τόσες κατηγορίες, εσύ πρέπει να διαλέξεις αυτά με τη μύτη; Το Χειμώνα δεν υπάρχουν κατσαρίδες!

Και πάμε στο τελευταίο κομμάτι που δεν αφορά τόσο στα ρούχα! Κωδικός: γένια. Είπαμε είναι ωραίο το μούσι αλλά μέχρι ενός σημείου. Δεν είναι ωραίο η κοπέλα σου να νομίζει ότι κοιμάται και ξυπνά με τον Ροβινσώνα Κρούσο. Σε αυτή την κατηγορία του τριχωτού, να προστεθεί και το εξής: Η προσπάθεια κάλυψης της φαλάκρας με τα υπόλοιπα μαλλιά που σου έχουν απομείνει. Μην το τολμήσεις, είναι για γέλια!

http://tro-ma-ktiko.blogspot.gr/